منى بركات
07-02-2010, 04:11 AM
مرة واحد بلديات بيقول لواحد تاني و هو بيجري عليه بسرعة:الحق اخوك عواد غرقان في دمه ،
اخينا ده قاله: ماتخافش ما هو بيعرف يعوم
***************
مرة واحد صعيدي ماشي في الشارع ومعاه شوية مسامير فوقع منه واحد قعد يندهله و يقوله تعالى و مفيش فايده
آخر ما زهق رما شوية مسامير و قالهم هاتوه
***************
صعيدي حاطط فوق راسه 5 دولار لية ؟؟؟؟؟؟؟
علشان بكون راس مال
***************
صعيدي واقف مع دوده في الشمس ليه؟؟؟؟
الطبيب قال له اعد في الشمس دقائق معدوده علشان
***************
مجموعة صعايدة عملوا عصابه و قرروا يسرقوا بنك
زعيم العصابه : محمدين يدخل البنك و يستخبى فى دورة المياه لحد ما البنك يقفل ..
و بعدين يشيل الجريليه بتاعت التكييف بعد كده نخش كلنا من فتحة التكييف و نكسر الخزنه و ناخد الفلوس
لما نطلع من البنك حنلاقى الحارس نروح جتلينه و نهرب بالفلوس ..
فاهمين يا رجاله ، العصابه : فاهمين يا رييس
المهم جت ساعة الصفر و فعلا راح محمدين البنك و استخبى فى دورة المياه و فتح لهم .. و دخلوا .. و فتحوا الخزنه ..
و لما خرجوا من البنك ملاقوش الحارس .. فضلوا يستنوه ساعة .. ساعتين لكن الحارس ماجاش ،
رئيس العصابه : مافيش فايدة يا رجالة يلا نرجع الفلوس الخزنه الخطة فشلت
***************
فى صعيدى وامريكى وفرنسى لقيو جوهرة تحت الحمار
راح الامريكى يجبها الحمار رفصة
راح الفرنسى يجبها رفصة
راح الصعيدى يجبها اخدها عادى فسالوة اذاى جبتها
قال كلمه منى على كلمه منة طلعنا قرايب
***************
واحده ست مسكت حرامى فى المطبخ ،فقالت لابنها روح إنده ابوك من على القهوة....
جه ابوه ، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له انت اسمك ايه؟ قالوا كريم ، فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه ...
. تاني يوم الست بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على القهوة
جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طـــول بعــرض .....
.. بص لمراته وقال لها امال فين كريم ؟ !!!!
***************
كان فى مسابقة بين ثلاثة أشخاص , المسابقة كانت إنهم يعدوا البحر ويطلعوا الجبل و يقتلوا الغوريلا و يتجوزوا الأميرة ..
. اول واحد غرق فى البحر ، ثانى واحد عدا البحر لكن وقع من فوق الجبل...
. أما الثالث (كان غبى شوية) عدا البحر وطلع الجبل ......وقتل الأميرة ..... و أتجوز الغوريلا
***************
مره واحد بيسأل صاحبه عارف ليه الدكتور بيخبي وشه وبيحط كمامه وهو داخل غرفة العمليات ؟؟؟
فقال له ليه ؟ قال له علشان محدش يعرفه من اهل المريض لو العمليه منجحتش
***************
سألو جحا:عندك كام سنه؟ قالهم:40. سالوة بعد10سنين :عندك كام سنه ؟ قالهم:40
.سألوه اذاى بتقول ان عندك 40سنه وانت قلت كدة من عشر سنين؟
قالهم:اصل كلمة الراجل واحدة
***************
مره واحدة بتقول لابوها انا بحب فيتراك اوى
قال لها مش هتجوزى غير ابن عمك حمدان
قالت له : يابا فيتراك ده مربى فى برطمان
قال لها : وحمدان عسل فى بلاص
***************
واحد مسطول ركب تاكسي فالسائق قال له ممكن تشوفلي الاشاره اليمين شغاله ولا لا
فطلع المسطول رأسه من الشباك قال للسواق
شغاله مش شغاله، شغاله مش شغاله، شغاله مش شغاله
***************
مسطول بيقول لصاحبه : يا أخى أمبارح دخلت فيلم هندى هايل
بتاع راجل و ست ماشيين لقوا طفله فى اللفه خدوها و ربوها لغايه ما كبرت
وفى الاخر طلعت أمهم
***************
مرة واحد مسطول ماشي قدام مزرعه لقى مكتوب عليها من بره ((مزرعة عجول))
دخل للبواب وقاله "يا عم انت بتزرعوا العجول ازااااي ؟" البواب شافه مسطول قال اراضيه بكلمه علشان يمشي
قاله "احنا بنرمي السكر على الارض وتاني يوم بتطلع العجول."
روح المسطول البيت ورمى سكر على الارض تاني يوم لقى النمل كتييييييير على الارض
قلهم "يا حلاوة العجول وهي صغيرة
***************
واحد محشش كان حيخبط واحدة بالعربية .
قالتله انت ماشفتنيش . قالها أيوه شفتك
بس مش فاكر فين؟؟
***************
مرة اتنين مساطيل قاعدين ومعاهم مراية فواحد مسك المراية وبص فيها وقال الشكل دة مش غريب عليا
راح التانى مسكها وبص فيها وقاله إيه يا عم انت مسطول ده انا
***************
مرة اتنيين مساطيل راكبين عربيه فواحد بيقول للتاني "حاسب قدامك شجره" فمردش عليه
راح مزعق شويه وقال "حااااسب قداااامك شجرة" برضه مردش عليه
طراااااخ خبطوا في الشجره فقال الاول "مش قلتلك قدامك شجره"
رد عليه وقاله "اعملك ايه مش انت الي سايق
*************
واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده،
وقف وسألها "رايحه فين؟"
قالتله "المهندسين"
قالها "روحي بس ما تتأخريش"
***************
مره واحد مسطول قاعد بيحشش مع مراته لغايه ما نسيوا نفسهم
وفجأه حد خبط عليهم فقامت الزوجه وقالت جوزى
فقام جوزها ونط من الشباك
***************
صعيدي حب يعمل برا ءة اختراع، جاب ضفدعة وقالها "فطي" فقفزت فقام بقطع أحد أرجلها الأربعة
وقال لها "فطي" فقفزت فقام بقطع رجل أخرى وقال لها "فطي" فقفزت فقام بقطع الرجل الثالثة
وقال لها "فطي" فقفزت قفزة صغير فقطع الرجل الأخيرة
وقال لها "فطي" فلم تقفز فقام بكتابة
(ملحوظة : عند قطع أرجل الضفدعة الأربعة، تفقد حاسة السمع
***************
مرة اتنين مساطيل قاعدين قدام مراية فى واحد قال متيجى نسلم على الناس الى قاعدة هناك دى،
المهم راحو يسلموا فالتانى قاله
اقعد اقعد اهم جايين يسلمو علينا
***************
واحد مسطول اتصل بشركة الطيران بيسأل الموظفة: الطيارة من هنا لأمريكا تاخد اد اية؟.
قالتلة: دقيقه واحدة
قالها: شكرا وقفل السكة
***************
واحد محشش فتح محل سماه
منجره الاقمشه الكهربائيه
لحلاقه الاحذيه الطازجه
***************
مرة حرامى دخل على واحد مسطول البيت قالو هات فلوسك و الا هقتل مراتك قام الرجل قعد يضحححححححك......
.الحرامى قتل مراته وقاله هات الفلوس قبل م اقتل ابنك الرجل قعد يضحححححححك......
..الحرامى قتل ابنه و هكذا لغايه لما خلص عالعيله و بيقول للمسطول ايه يا عم مش عايز تدينى فلوسك ليه؟؟؟؟
قاله اطلع من دول يا ابرهيم يا نصر
**************
ضابط المرور بيحقق فى حادث... سأل الاول .. فرد .. يا بية انا اديتة كلاكس ..
واديتة انوار وصرخت فية علشان يبعد ومفيش فايده..
سأل التانى ... فرد ... يابية انا اعمل اية ، انا قاعد فى الكشك بتاعى
***************
سألوا بخيل : لو الدنيا برد تعمل ايه؟ قال : اقعد جنب الدفايه
قالولوا لو الدنيا برد موت ؟ قال: الزق في الدفايه قالولوا :
طب لو الدنيا بقت تلج؟ قال: أمري لله ... أفتح الدفايه وخلاص
***************
واحد غبى قوى حكموا عليه بالاعدام.عشان مش رادى يعترف.
بعد ما علقوه فى المشنقه قعد يشاور ويخبط بأيده ورجليه ففكروه عاوز يقول حاجه مهمه..
ففكوه ونزلوه بسرعه.... فبص لهم وقال: ياجزم كنت هتخنق
***************
مرة واحد مسئول بيفتتح حمام سباحة (للصعايده) فالمدير قال له "ده المنط يا فندم 30متر،
قوم نط يا مرزوق" فنط مرزوق . "وده يا فندم منط 50 متر قوم ياعوض نط" فنط عوض .
"وده يا فندم منط 80 متر قوم يا نجيب نط" فنط نجيب،
فقال المسئول "هايل ..هايل .." قام المدير قال "ولسه يا فندم لما نملى الحمام ميه
***************
مدرس بيقول للتلاميذ اكتبوا ورايا
ذهب محمد الي الاسكندريه يوم الاربعاء فطالب سأله لو سمحت يا استاذ هي الهمزة علي السطر ولا علي ألف،
سكت المدرس شوية وبعدين قاله خلاص يا ابني خليها الخميس
***************
واحد في الإمتحان مش عارف يحل والإمتحان كله صح و غلط ،
راح مطلع بريزه ولعب ملك وكتابة على الامتحان خلص الإمتحان في نص ساعة
،طلع البريزة تاني ليييييييييييييييييييييه؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟
علشان يراجع
**************
واحد بلدياتنا وقع من الدور العاشر ..
جاله صداع
**************
واحد احول سايق عربيه صاحبه
فصاحبه بيقولله : حاسب العمود
قاله : متخافش هعدى من بينهم
اخينا ده قاله: ماتخافش ما هو بيعرف يعوم
***************
مرة واحد صعيدي ماشي في الشارع ومعاه شوية مسامير فوقع منه واحد قعد يندهله و يقوله تعالى و مفيش فايده
آخر ما زهق رما شوية مسامير و قالهم هاتوه
***************
صعيدي حاطط فوق راسه 5 دولار لية ؟؟؟؟؟؟؟
علشان بكون راس مال
***************
صعيدي واقف مع دوده في الشمس ليه؟؟؟؟
الطبيب قال له اعد في الشمس دقائق معدوده علشان
***************
مجموعة صعايدة عملوا عصابه و قرروا يسرقوا بنك
زعيم العصابه : محمدين يدخل البنك و يستخبى فى دورة المياه لحد ما البنك يقفل ..
و بعدين يشيل الجريليه بتاعت التكييف بعد كده نخش كلنا من فتحة التكييف و نكسر الخزنه و ناخد الفلوس
لما نطلع من البنك حنلاقى الحارس نروح جتلينه و نهرب بالفلوس ..
فاهمين يا رجاله ، العصابه : فاهمين يا رييس
المهم جت ساعة الصفر و فعلا راح محمدين البنك و استخبى فى دورة المياه و فتح لهم .. و دخلوا .. و فتحوا الخزنه ..
و لما خرجوا من البنك ملاقوش الحارس .. فضلوا يستنوه ساعة .. ساعتين لكن الحارس ماجاش ،
رئيس العصابه : مافيش فايدة يا رجالة يلا نرجع الفلوس الخزنه الخطة فشلت
***************
فى صعيدى وامريكى وفرنسى لقيو جوهرة تحت الحمار
راح الامريكى يجبها الحمار رفصة
راح الفرنسى يجبها رفصة
راح الصعيدى يجبها اخدها عادى فسالوة اذاى جبتها
قال كلمه منى على كلمه منة طلعنا قرايب
***************
واحده ست مسكت حرامى فى المطبخ ،فقالت لابنها روح إنده ابوك من على القهوة....
جه ابوه ، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له انت اسمك ايه؟ قالوا كريم ، فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه ...
. تاني يوم الست بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على القهوة
جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طـــول بعــرض .....
.. بص لمراته وقال لها امال فين كريم ؟ !!!!
***************
كان فى مسابقة بين ثلاثة أشخاص , المسابقة كانت إنهم يعدوا البحر ويطلعوا الجبل و يقتلوا الغوريلا و يتجوزوا الأميرة ..
. اول واحد غرق فى البحر ، ثانى واحد عدا البحر لكن وقع من فوق الجبل...
. أما الثالث (كان غبى شوية) عدا البحر وطلع الجبل ......وقتل الأميرة ..... و أتجوز الغوريلا
***************
مره واحد بيسأل صاحبه عارف ليه الدكتور بيخبي وشه وبيحط كمامه وهو داخل غرفة العمليات ؟؟؟
فقال له ليه ؟ قال له علشان محدش يعرفه من اهل المريض لو العمليه منجحتش
***************
سألو جحا:عندك كام سنه؟ قالهم:40. سالوة بعد10سنين :عندك كام سنه ؟ قالهم:40
.سألوه اذاى بتقول ان عندك 40سنه وانت قلت كدة من عشر سنين؟
قالهم:اصل كلمة الراجل واحدة
***************
مره واحدة بتقول لابوها انا بحب فيتراك اوى
قال لها مش هتجوزى غير ابن عمك حمدان
قالت له : يابا فيتراك ده مربى فى برطمان
قال لها : وحمدان عسل فى بلاص
***************
واحد مسطول ركب تاكسي فالسائق قال له ممكن تشوفلي الاشاره اليمين شغاله ولا لا
فطلع المسطول رأسه من الشباك قال للسواق
شغاله مش شغاله، شغاله مش شغاله، شغاله مش شغاله
***************
مسطول بيقول لصاحبه : يا أخى أمبارح دخلت فيلم هندى هايل
بتاع راجل و ست ماشيين لقوا طفله فى اللفه خدوها و ربوها لغايه ما كبرت
وفى الاخر طلعت أمهم
***************
مرة واحد مسطول ماشي قدام مزرعه لقى مكتوب عليها من بره ((مزرعة عجول))
دخل للبواب وقاله "يا عم انت بتزرعوا العجول ازااااي ؟" البواب شافه مسطول قال اراضيه بكلمه علشان يمشي
قاله "احنا بنرمي السكر على الارض وتاني يوم بتطلع العجول."
روح المسطول البيت ورمى سكر على الارض تاني يوم لقى النمل كتييييييير على الارض
قلهم "يا حلاوة العجول وهي صغيرة
***************
واحد محشش كان حيخبط واحدة بالعربية .
قالتله انت ماشفتنيش . قالها أيوه شفتك
بس مش فاكر فين؟؟
***************
مرة اتنين مساطيل قاعدين ومعاهم مراية فواحد مسك المراية وبص فيها وقال الشكل دة مش غريب عليا
راح التانى مسكها وبص فيها وقاله إيه يا عم انت مسطول ده انا
***************
مرة اتنيين مساطيل راكبين عربيه فواحد بيقول للتاني "حاسب قدامك شجره" فمردش عليه
راح مزعق شويه وقال "حااااسب قداااامك شجرة" برضه مردش عليه
طراااااخ خبطوا في الشجره فقال الاول "مش قلتلك قدامك شجره"
رد عليه وقاله "اعملك ايه مش انت الي سايق
*************
واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده،
وقف وسألها "رايحه فين؟"
قالتله "المهندسين"
قالها "روحي بس ما تتأخريش"
***************
مره واحد مسطول قاعد بيحشش مع مراته لغايه ما نسيوا نفسهم
وفجأه حد خبط عليهم فقامت الزوجه وقالت جوزى
فقام جوزها ونط من الشباك
***************
صعيدي حب يعمل برا ءة اختراع، جاب ضفدعة وقالها "فطي" فقفزت فقام بقطع أحد أرجلها الأربعة
وقال لها "فطي" فقفزت فقام بقطع رجل أخرى وقال لها "فطي" فقفزت فقام بقطع الرجل الثالثة
وقال لها "فطي" فقفزت قفزة صغير فقطع الرجل الأخيرة
وقال لها "فطي" فلم تقفز فقام بكتابة
(ملحوظة : عند قطع أرجل الضفدعة الأربعة، تفقد حاسة السمع
***************
مرة اتنين مساطيل قاعدين قدام مراية فى واحد قال متيجى نسلم على الناس الى قاعدة هناك دى،
المهم راحو يسلموا فالتانى قاله
اقعد اقعد اهم جايين يسلمو علينا
***************
واحد مسطول اتصل بشركة الطيران بيسأل الموظفة: الطيارة من هنا لأمريكا تاخد اد اية؟.
قالتلة: دقيقه واحدة
قالها: شكرا وقفل السكة
***************
واحد محشش فتح محل سماه
منجره الاقمشه الكهربائيه
لحلاقه الاحذيه الطازجه
***************
مرة حرامى دخل على واحد مسطول البيت قالو هات فلوسك و الا هقتل مراتك قام الرجل قعد يضحححححححك......
.الحرامى قتل مراته وقاله هات الفلوس قبل م اقتل ابنك الرجل قعد يضحححححححك......
..الحرامى قتل ابنه و هكذا لغايه لما خلص عالعيله و بيقول للمسطول ايه يا عم مش عايز تدينى فلوسك ليه؟؟؟؟
قاله اطلع من دول يا ابرهيم يا نصر
**************
ضابط المرور بيحقق فى حادث... سأل الاول .. فرد .. يا بية انا اديتة كلاكس ..
واديتة انوار وصرخت فية علشان يبعد ومفيش فايده..
سأل التانى ... فرد ... يابية انا اعمل اية ، انا قاعد فى الكشك بتاعى
***************
سألوا بخيل : لو الدنيا برد تعمل ايه؟ قال : اقعد جنب الدفايه
قالولوا لو الدنيا برد موت ؟ قال: الزق في الدفايه قالولوا :
طب لو الدنيا بقت تلج؟ قال: أمري لله ... أفتح الدفايه وخلاص
***************
واحد غبى قوى حكموا عليه بالاعدام.عشان مش رادى يعترف.
بعد ما علقوه فى المشنقه قعد يشاور ويخبط بأيده ورجليه ففكروه عاوز يقول حاجه مهمه..
ففكوه ونزلوه بسرعه.... فبص لهم وقال: ياجزم كنت هتخنق
***************
مرة واحد مسئول بيفتتح حمام سباحة (للصعايده) فالمدير قال له "ده المنط يا فندم 30متر،
قوم نط يا مرزوق" فنط مرزوق . "وده يا فندم منط 50 متر قوم ياعوض نط" فنط عوض .
"وده يا فندم منط 80 متر قوم يا نجيب نط" فنط نجيب،
فقال المسئول "هايل ..هايل .." قام المدير قال "ولسه يا فندم لما نملى الحمام ميه
***************
مدرس بيقول للتلاميذ اكتبوا ورايا
ذهب محمد الي الاسكندريه يوم الاربعاء فطالب سأله لو سمحت يا استاذ هي الهمزة علي السطر ولا علي ألف،
سكت المدرس شوية وبعدين قاله خلاص يا ابني خليها الخميس
***************
واحد في الإمتحان مش عارف يحل والإمتحان كله صح و غلط ،
راح مطلع بريزه ولعب ملك وكتابة على الامتحان خلص الإمتحان في نص ساعة
،طلع البريزة تاني ليييييييييييييييييييييه؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟
علشان يراجع
**************
واحد بلدياتنا وقع من الدور العاشر ..
جاله صداع
**************
واحد احول سايق عربيه صاحبه
فصاحبه بيقولله : حاسب العمود
قاله : متخافش هعدى من بينهم